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            被愛情測試淹沒的選51av項

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              朋友跟我說,因為沒有孩子,所以才仔細算計你和他之間的距離,探究他的過去,測量愛情度數的高低。

              朋友還跟我說,如果你們關系好,有沒有孩子無所謂;如果關系不好,孩子倒是必不可少。

              他們想要表達的是同一個意思,孩子的存在,將決定性地改變兩個人的關系。

              這倒很有趣,為什麼彼此之間距離的調整、相處方式的改變,需要第三者?莫非,兩個人一旦形成某種固定的關系模式,就隻能身陷其中,憑借慣性前行?

              前輩跟我說,從走進婚姻的第一天,你就得確定好以後的傢庭模式。通常,誰先下廚房;以後做飯就歸誰;誰先收拾房間,以後打掃衛生就歸誰;吵架誰先讓步,以後就會永遠如此……言之鑿鑿,都是些經驗之談。

              真正進瞭圍城才知道,婚姻裡的太多東西,無法以他人經驗來做判斷。兩個人的親疏遠近,婚姻的幸福與否,並沒有—個客觀評價標準。

              憑借經驗或者心理學上用數字準確界定的空間距離,我們可以判斷通常意義上兩人之間的關系。8英尺以上,公共安全距離;45-8英尺,熟人距離;12-36英寸,朋友距離;3-12英寸,戀人距離。對陌生人而言,距離越大越安全,於愛人而楊嗶哩嗶哩超越談外界評價言,距離越小越親密。

              但是,當兩個人的距離縮至一個屋簷下之時,卻並不意味著一定心手相牽。搭夥過日子或者高清國語自產拍免費同床異夢的事兒聽多瞭,眼見的空間距離,反倒無法衡量彼此的親近或疏遠。

              更重要的是,即便我們身處親密距離,不同的相處方式,能將彼此拉近或者推遠。

              一個雪天,兩對夫婦去滑雪。

              妻子呵護備至,在出門的前一刻,給丈夫找好帽子、圍巾、手套,仔仔紐約州新增例細細地盯著丈夫穿戴好。這還不夠,又來檢查所有的扣子——大衣的、風雪帽的、滑雪手套上的,是不是都扣好瞭。丈夫越來越不耐煩,等妻子俯身去看他是不是按要求穿瞭厚毛襪時,丈夫終於忍無可忍:你可真夠煩!

              帽子解瞭圍巾扔瞭,丈夫一臉怨氣,妻子也怒從心生:操心是為瞭你好,你還不樂意!

              妻子B也在收拾行裝。她準備瞭兩個包,自己一個,丈夫一個。在給自己裝備齊整之後,她將另一個包遞給丈夫,提醒他天冷防凍。以前,他的衣物之類的都由她打理,在她忍受不瞭他的混亂教導他幾次之後,他便不耐煩子,聲稱此類事情,不勞她費心。可是此時,他找不到自己的防寒帽之類的東西,於是開始抱怨:你怎麼不管我,還是不是我老婆?

              兩個男人都不滿意。羨慕B的自由,有一個不嘮叨、不多事的太太;B感慨的省心,有一個細心、關照的太太。兩個女人面面相覷,她們曾經耳聞目睹的那些經驗——要關心男人或者要給他以自由,都不管用。

              沒有經驗可供借鑒。每一對夫妻都有自己的相處方式,每個女人也都有所謂“馭夫”之道。有人習慣聯體嬰兒式的相處,哪怕去樓下的超市買瓶醬油,也得成雙成對,攜手進出;有人習慣自由獨立,互不幹涉內政,親密有間。

              前者告訴你,如果他愛你、在乎你,就會為你改變,隨時隨地出現在你身黃色視頻免費視頻邊;後者告訴你,愛是自由無拘,放手讓你做真的自己。用哪一個標準,來衡量你們婚姻的親密度、相愛指數?

              沒有固定不變的相處模式,也沒有放之四海而皆準的愛情指標。那些有關愛與不愛的致我們終將逝去心理測試題,不過是一種可供消遣的遊戲。沒有哪一種美滿婚姻,是用測試題測出來,也沒有哪一個幸福傢庭,憑借他人經驗建造。

              女人總是習慣說,別人的老公最圓月日現身如何如何;男人也總會欣賞與自己太太截然不同的女子。他們往往忘瞭,那些令人心動的誘惑,未必真的合適自己。與其對無法涉及的東西艷羨不已,不如改變自己的相處方式。

              婚姻之道,實際就是相處之道。沒亞洲無嗎免費有經驗,沒有比較,是在日復一日的瑣碎、爭執、無奈和抗爭之中,慢慢地理解、忍讓、包容和妥協。